insomnia

Du schaffst so viel, wie machst du das?, werde ich gefragt, während ich mit akuter Wintermüdigkeit, Antriebslosigkeit, Selbstzweifeln und schlaflosen Nächten kämpfe. In meinen Google Hits: januar depression, mojo verloren, wie viel ist zu viel. Ich habe mir viel vorgenommen. Ich nehme mir immer viel vor. Nicht zu viel, dachte ich. Naja, ein bisschen vielleicht.
Mach nicht immer so viel! Du musst nicht alles in 2017 schaffen., sagen die Menschen. Dein Leben ist noch mindestens 50 Jahre lang. Ist es das? Ich kann mir das nicht vorstellen. Lebe stattdessen von Silvester zu Silvester. Wie viel ist zu viel?

Jedes Jahr aufs Neue macht der Januar mir zu schaffen. Und jedes Jahr erneut frage ich mich, was ich falsch mache. Möchte meinen Kopf gegen die Wand schlagen. Wie kann so viel Müdigkeit in einer Person stecken. Halte mich für den absoluten Versager. Always sleepy, never sleeping. Verlustängste. Kann nicht einschlafen. Liege zu lange wach. Insomnia. Wie eine einmonatige Grippe, die ich durchstehen muss.

All we have is now, steht auf dem Bild, das endlich mal an meine Wand gehängt werden sollte. Wir predigen das, im Hier und Jetzt, jeden Moment genießen – machen aber eigentlich ganz was anderes. Säen, was wir erst in Monaten oder Jahren ernten werden. Wir kleben uns einen Spruch an die Wände, der das Gegenteil von allem darstellt, wofür wir handeln. Wie konnte ich mich manchmal so falsch entscheiden, obwohl es sich in diesem Moment so richtig anfühlt. Warum ist jetzt nicht genau jetzt? Alle reden von Projekten, keiner setzt mehr wirklich was um.

Jedes Jahr aufs Neue macht der Januar mir zu schaffen. Dieses Jahr ist das erste, an dem ich herausgefunden habe warum: Neujahr ist so ein Schub, und die Jahreszeit ist gar nicht dafür gemacht, uns in dieser Situation aufzufangen. Als wären wir bereit, aber würden erst einmal in einen Wartungsmodus versetzt werden. Wie Ärzte, die dir erklären, dass es mit diesen Tabletten erst einmal schlimmer wird, bevor es besser werden kann. Kein Licht, kein Vitamin D, keine Lust. Als wäre Motivation selbstentzündlich. Zu viel ist auch nicht gut.  Ich habe keine Lust mehr zu warten.

Ich bekomme seit Monaten keine Luft, in jeder Hinsicht. Es ist verrückt, wie die Sachen, die uns am meisten Spaß machen, uns manchmal am meisten lähmen. Als hätten wir eine Überdosis von unserer eigenen Leidenschaft genommen. Aber hey, wenigstens schreibe ich endlich wieder. Das bringen Januare auch so mit sich. Dann ist es eigentlich egal worüber. Es muss nicht alles Mehrwert haben. Und plötzlich ist Februar: Ich schlafe 48h am Stück durch.

Ich bekomme mit, wie sich Kims Leben vom einen auf den anderen Tag komplett auf den Kopf gestellt hat. Zack, gelandet. Das hier ist der Boden der Tatsachen. Zwischen all den Reisen, Postings, gefühlt fehlender Dankbarkeit, verschwendeter Zeit und einer viel zu rasanten Welt voller niemals enden wollender Todo Listen ist das hier der kurze Pause Knopf. Alles bleibt stehen. Ich kann seit Tagen über nichts anderes reden und nachdenken. Was wäre wenn?

Bewundere sie, dafür dass sie so stark ist. Das, was alle anderen ihr auch kommentieren. Bewunderung für ihre Stärke. Aber, welche Wahl hat sie, außer stark zu sein? Und trotzdem, nehme ich daraus so viel mit. Ich bilde mir Krankheiten ein, während andere  wirklich zu kämpfen haben. Kann mir das alles nicht vorstellen. Weiß zu schätzen. Alles. Bete jeden Tag für sie. #kimscrew Das hier ist eine Feststellung. Ein blankes Runtertippen loser Gedanken. Eine Selbstkritik. Denke manchmal zu wenig, und meistens viel zu viel. Mein Kopf fühlt sich wieder reingewaschen an.