Ich bin wieder in Hamburg, 16 Grad und Regen, als ich zum Montag Morgen das Haus verlasse. Das hier gerade kenne ich gar nicht von mir. Ich bin irgendwie vom Sommer enttäuscht. Warum ist dieser nicht so gut wie der letzte? Eine Frage, über die ich die letzte Woche fast jeden Tag nachgedacht habe.

Das Leben ist nicht immer nur Vollgas, kann es ja gar nicht sein. Und deswegen folgt wohl immer auf einen fantastischen Sommer ein eher durchwachsener. Die letzten Jahre sprechen da ganz klar für sich: Auf einen Sommer Abenteuer und Freiheit, Spanien und Thailand, Freunde und schlaflose Nächte voller Glück und Endorphine folgte ein Hamburg Sommer mit Regen, betrogen werden, Mopserziehung, Arbeitsleben und Frust. Darauf der Sommer wollte sich wieder in seiner Großartigkeit selbst übertreffen, vier Festivals, zwei Urlaube, Sternenhimmel und Cabrio fahren, Tänze durch den Regen, Ostseetage, dreißig Grad, gebräunte Haut, neue Bekanntschaften, verliebt sein, Freibad und Sonnenblumen pflücken, Unbeschwertheit und viel viel Melone. Womit wir, weitere 365 Tage später, beim aktuellen Sommer sind. Stress wechselt sich mit Regen ab, viel Migräne und gecancelte Urlaubspläne.

Natürlich ist in den guten Sommern nicht alles perfekt und die weniger guten haben genauso ihre Glücksnächte und Glanzmomente. Mai und Juni waren großartig dieses Jahr. Aber das was am Ende übrig bleibt, wenn man Bilanz zieht und die verlebten Wochen betrachtet, ist diese Achterbahn, für die das Leben steht, dieser verlorene Glanz, den manche Zeit wohl mit sich bringt. Will ich das so glauben? Wie enttäuschend wäre der Gedanke, für jeden, der jetzt gerade einen unvergleichlichen Sommer hat, dass nach dieser Theorie der folgende nicht daran anknüpfen können wird? Im Hier und Jetzt leben, das beste aus dem Moment machen, statt nächstes Jahr schon durchzuplanen, versuche ich trotzdem jeden Morgen zu leben. Vielleicht bin ich auch nur enttäuscht, dass wir schon Ende August haben und ich gefühlt noch viel zu wenig gesehen und erlebt habe. Ich bin noch nicht damit fertig, Sommer, habe ich überhaupt schon angefangen?

Die weniger guten haben genauso ihre Glücksnächte und Glanzmomente. Wie dieser hier. Weil vielleicht Hamburg nochmal schön wird. Weil ich noch Stuttgart, Kopenhagen, Lollapalooza und Edinburgh vor mir habe. So so viel. Und weil es an mir liegt, mich im Kopf wieder freier zu machen, weniger Stress und mehr Liebe zu fühlen. Weniger Druck etwas zu Erleben, mehr grundsätzliche Zufriedenheit, einfach so. Die Erkenntnis, dass es immer wieder nach oben geht, Enttäuschung meist nur kurz anhält, ich jeden Moment rausgehen und wieder den Sommer auf meiner Haut fühlen kann, macht mich dann doch wieder okay hiermit. Ich tapse durch 16 Grad und Nieselregen und spüre den Sommer auf meiner Haut. Eigentlich findet alles nur in meinem Kopf statt. Eigentlich liegt doch alles in meiner Hand.

Ich reiße an der Leine, damit Penny nicht auf die Straße rennt, und werde argwöhnisch beobachtet, wie jeden Tag eigentlich. In zweiter Reihe parken die Range Rover, während ich mein Hab und Gut mit dem Bus zum Hauptbahnhof bugsiere. Ich brauche eine Auszeit, von Hamburg, von Pöseldorf, von aufgestylten Menschen, herablassenden Blicken über Pappbechern mit Coffee to go und liegen gelassener Hundekacke.

Also setze ich mich in den Zug und überwinde die 4:45 h und 400 km nach Hause. In die Heimat. Dort wo ich aufgewachsen bin. Exakt mit 18 Jahren, neun Monaten und zwanzig Tagen packte ich den ersten Umzugswagen und baute mir ein neues, ein eigenes Leben – um ab und an wieder nach Hause zu kommen. Am Anfang jedes zweite Wochenende, dann nur noch einmal im Monat. Heute fällt mir auf, dass ich seit Weihnachten nicht mehr hier war. Vor sieben Jahren habe ich gesagt „ich fahre nach Hause“ – heute fahre ich in die Heimat. Mein Zuhause ist hier nicht mehr. Ich habe jetzt ein eigenes, eins in dem ich bleiben will.

Aber hier habe ich die längste Zeit meines Lebens verbracht. Da ist die ehemalige Wohnung, in der ich fürs Abi gebüffelt habe, in die ich die ganze Partycrew mitgenommen habe, wenn meine Mama übers Wochenende verreist war, um morgens um sechs für alle Nudeln zu kochen. Warum sind sechs Teller in der Spülmaschine?, wurde ich Sonntagabend immer misstrauisch befragt. Ach, ich hatte halt Hunger.

Mein Papa wohnt noch hier, ein Kinderzimmer habe ich aber auch hier nicht mehr, unsere Zimmer wurden zu universellen Gästezimmern umfunktioniert, meine Sachen sind im Keller in Hamburg. Macht auch Sinn: Ich bin das erste Mal hier, seit Weihnachten. Wir haben August. Wir haben uns trotzdem gesehen, im gemeinsamen Urlaub an der Ostsee zum Beispiel. Die Akkus aufladen geht für mich so überall.

Es ist verrückt, wie die Worte „nach Hause“ über die Jahre ihre Bedeutung verlieren. Es ist verrückt, dass diese Stadt hier kein Zuhause mehr für mich ist. Die Sentimentalität, die mich überkommt, wenn ich an meiner alten Schule vorbeifahre, ist irgendwie ganz weit entfernt. Sieben Jahre, um genau zu sein. So, als wäre das einem ganz früheren Ich passiert, dass ich kaum noch greifen kann. Da war dieser erste Umzugswagen, seitdem folgten noch fünf weitere. Sechs Wohnungen, sechs Stadtteile, drei Städte. Ich bin anpassbar.

Das Ding ist: Wenn man einmal weg geht, kann man nichts dagegen machen, nicht mehr die gleiche zu sein, wenn man wiederkommt. Wir verändern uns, immerzu. Konstant ist nur der Wandel, hämmert seit Jahren durch meinen Kopf. Auf einmal gehört man nirgendwo mehr so richtig hin.

7 JAHRE SPÄTER

Man sagt, man verändert sich aller sieben Jahre grundlegend. Wenn ich diesen Monat sieben Jahre nicht mehr hier wohne, muss das irgendwann in diesem Zeitraum passiert sein. Ist es: Zu Hause ist für mich keine Stadt, nicht mehr, sondern nur noch ein Gefühl. Und es könnte mich nichts glücklicher machen, als diese Erkenntnis. Zuhause, das kann dieses Jahr in Hamburg sein und nächstes Jahr ganz woanders. Ich habe gemerkt, dass ich mit Orten zwar Erinnerungen verbinde, sentimental werde – aber nirgendwo Wurzeln habe. Wurzeln sind Menschen, Zuhause sind Menschen, alles Gefühle, unabhängig einer Stadt. Zuhause können deine Arme sein, mein Pullover mit deinem Waschmittel oder die Wellen, die meine Füße im Sand versinken lassen. Zuhause ist Urlaub mit der Familie am anderen Ende der Welt, dieser Ferienort, in den wir seit meiner Kindheit fahren oder die Autobahn auf der linken Spur. Zuhause ist die Natur, dieser kleine schnarchende Hund, und vor allem einfach du. Keine Stadt. Und das ist gut so.

Foto: Geschichtenvonsimon

Ich liebe Regen. Diesen Satz habe ich schon immer gesagt. Früher habe ich meist hinterher geschoben: Naja, am meisten, wenn ich drin bin und nicht nass werde. Angucken, das ist schön, Tropfen an der Fensterscheibe, the XX hörend. Ich liebe Regen. Heute auch wenn ich draußen bin. Ganz egal, welche Klamotten ich anhabe. Ganz egal, wird alles wieder trocken.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass Regen mir sagen möchte: Jetzt komm mal wieder klar. Es ist nicht alles Gold und Sonne und glänzend. Besinn dich auf deine Bodenständigkeit. Sei die Person, die du wirklich bist, und nicht nur übertrieben und da und laut. Denn ja, das bist du, aber du bist auch ganz viel anderes. Regen gibt mir den Antrieb, tiefgründiger zu werden, mehr nachzudenken, mehr zu lesen und aufzuschreiben, statt einfach nur zu lachen und die Finger durchs Fenster auf die Autobahn in die Sonne zu strecken. Mit Regen verbinde ich ganz viel. Reinigend. Echt sein. Klar kommen. Tanzen. Regen lässt mich die Texte von Oh Wonder erst so richtig verstehen. Bis auf diese Wochenenden mit Musik auf Ackern, von denen ich ständig erzähle, da ist Regen Mist – aber sonst fühlt es sich ziemlich gut an, auch mal nass zu werden. In der Sonne ist alles leicht. Im Regen musst du dich entscheiden, ob deine Laune damit umgehen kann, ob du dich verkriechst und rennst oder ob du tanzt und lachst. Du bist viel mehr deines Glückes selbst Schmied. Regen lässt dir mehr die Wahl. Im Regen ist nicht mehr alles nur einfach. Regen wäscht die Fassade ab. Regen zeigt dir, wie jemand wirklich ist.

Manchmal renne ich einfach durch, stelle mich unter, bin außer Puste, trotzdem genauso nass. Manchmal bleibe ich stehen. Ich schaue hoch und mein Gesicht tropft auf meinen Hals. Ich kann gar nicht mehr gucken, weil ich so sehr blinzeln muss.

Was Regen mit mir auch macht: Ich denke ganz viel nach. 

Höre All we do von Oh Wonder 24/7

Ich bin eigentlich ein Mensch der ungefähr alles mit sich selbst ausmacht. Alles, was ich auf dem Herzen habe, behalte ich gerne für mich. Ich bin kein Stein im Wasser, der immer schwerer wird, irgendwann sinkt. Es ist okay so, mein selbstgewähltes Schicksal. Ich erwarte dann aber genauso wenig, dass jemand von sich aus darauf kommt, wie es mir gerade geht. Ich mache alles mit mir selbst aus und das ist gut. Ich brauche es so. Ich brauche dieses Nachdenken, die Verarbeitung, jeden Step, jeden neuen Schritt.

Die letzten zwei Jahre haben mich in jeder Hinsicht unfassbar gefordert. Jeden Tag der Versuch, meine Leichtigkeit zu bewahren. Immer das Gefühl, irgendetwas hinterher zu hinken. Immer der Gedanke an Dinge, die noch nicht verarbeitet sind. An unfassbar schöne Momente. An die besten Dates. An dieses Kennenlernen. Das wunderschönste erste Date meines Lebens, zehn Stunden lang. Wehmütig. Immer das Gefühl, Erlebnisse, Emotionen und meine Zeit würde mir wie Sand durch die Finger rinnen. Und ich kann es nicht aufhalten.

Möchte wieder mehr schreiben, jeden Sonntag einen persönlichen Text. Wenn ich alles schon nicht aufhalten kann, dann wenigstens festhalten. Ich möchte nicht mehr vor lauter Arbeit vergessen, wie gut es mir geht. Keinen Stress zur Priorität, zum Lifestyle machen. Vor lauter Tun vergessen, mein Leben, mein Glück zu reflektieren. Regen, ich brauch dich. Das große Ganze sehen, statt viele kleine Aufgaben. Dabei hilfst du mir gut. So beruhigend.

Und dann ist es Sonntag Abend, und die Sonne kommt noch einmal raus. Euphorie. Und das tut mir auch gut. Alles zu seinem Moment.

Es ist April, Mai oder Juni 2016. Ich mache eine nervige Zeit durch, privater Kummer. In solchen Zeiten weiß man theoretisch, dass alles irgendwann wieder besser wird, aber genau in dieser Sekunde – gibt es nichts drumherum, nur diesen Moment. Ich schreibe und denke und ändere und bleibe und es wird nicht besser. Was mir hilft, ist dieses Gedankenexperiment: Ich beame mich ein paar Jahre gedanklich zurück, nach 2014 zum Beispiel. Und stelle mir meine damalige Ahnungslosigkeit vor, ohne zu wissen, was mit meinem Leben passieren wird. Und dann bin ich hier, wo ich gerade bin, in 2016. Ich hatte damals keine Vorstellung, wo ich heute sein werde, wie wird es also sein, wenn ich in zwei Jahren auf das hier zurückblicke? Alles ist vergänglich und alles ändert sich. Was im Leben wirklich zählt, darauf sollte man sich besinnen.

Also fange ich an, mir aufzuschreiben. Ab und an die Kamera anzumachen, weil Bewegtbild immer mehr eine Ausdrucksform wird, in der ich mich wohlfühle. Festzuhalten, dass ich gesund bin, und allen Grund habe zufrieden zu sein, weil wir so viel mehr haben, als wir denken, weil sich so viel ändert und bessert und ergibt, weil wir auf einem Floß treiben und irgendwann selbst bestimmen, die Kontrolle wieder zu erlangen. Weil manche Menschen nicht für uns bestimmt sind, und dass erst das Herz bricht, und einen dann nach Verarbeitung und Auseinandersetzung eine neue Ebene des eigenen Selbst erlangen lässt, die man vorher nicht kannte. Dieses Video habe ich im letzten Juni angefangen, um Dinge zu verarbeiten. Um mir selbst zu zeigen, dass im Leben so viel mehr wichtig ist. Weil das wichtigste, was im Leben zählt, nichts Materielles ist, keine Zuneigung ist, die uns andere verweigern, nichts, was wir aus der Kontrolle oder Meinung anderer Menschen erlangen – sondern weil das Wichtigste ist, frei zu sein, sicher zu sein, am Leben zu sein.

Es ist Mai 2017. Als ich in bei Instagram scrolle und googele und realisiere, dass der Mann einer großen Instagrammerin von der Welt gegangen zu sein scheint, bleibt mir die Luft weg. Es bricht mir das Herz, ohne sie zu kennen. Dieses Gefühl hält nicht nur ein paar Minuten sondern einige Tage an. Einfach nur, weil ich ihr auf Social Media seit langer Zeit folge, alles vertraut scheint, alles übertragbar auf meine eigene Situation. Kann mit keiner Faser verarbeiten, wie schlimm so ein Verlust sein muss. Höre Unmengen The XX. Es fühlt sich auf einmal so kurz an, dieses Leben. Das sind die Momente, die so richtig erden. Nachdenken lassen über unseren eigenen Weg, hinterfragen, ob wir alles geben, unsere Lieben wertschätzen, jeden Moment nutzen. Und haben wir überhaupt schon richtig gelebt? Wann hat man genug gelebt, was verpasst man gerade? Können wir erst wirklich glücklich sein, wenn wir uns Glück in Worte fassen, darüber nachdenken, wie viel wir haben, dankbar sind? Mein „Was im Leben wirklich zählt“-Video ist längst fertig. Und es könnte zu meiner Stimmung der letzten Zeit nicht passender sein, als es jetzt zu veröffentlichen. Und ihr seht das genauso und teilt eure Geschichten und öffnet euch und erkennt und bestätigt, was ich meine und denke und dafür – danke ich euch.

… Lebensfreude! Ein 365 Tage Film. 

Es ist gleich dunkel, zehn Uhr ungefähr, wir reden und lachen und schwelgen. Es ist sieben Jahre fast her, dass wir uns kennengelernt haben, in dem Jahr, als wir beide zu Hause ausgezogen sind, um unser Glück bei einem Studium in einer nahe gelegenen Großstadt zu versuchen.

Ende 2012, in einem Kurs namens Online II, habe ich in einer Stunde den Dozenten gefragt, ob ich dazu was ergänzen dürfte, da die Literatur, die Ansätze leicht eingestaubt waren, weil es im gesamten Studium eher um herkömmlichen Journalismus ging. Die restliche Stunde hielt ich quasi alleine. Schon damals bloggte ich, hatte erste Kooperationen, sammelte Erfahrung im Social Media Bereich, weswegen ich mehr als froh war, mein Wissen über Blogs, Analytics & Co. an meine Kommilitonen weitergeben zu können. Heute mache ich das ganze beruflich.

Das ist jetzt über vier Jahre her, und während wir reden und lachen und schwelgen, prüfen wir online das Modulhandbuch unseres gemeinsamen Studiums auf Veränderungen der Inhalte und der eingestaubten Ansätze – denn theoretisch müsste man in einem Kurs namens „Online“ aller drei Monate die Inhalte anpassen. Es hat sich nichts getan. Die Literatur ist von 2002.

Manchmal finde ich es gruselig, dass wir schon 2017 haben. Dass Obama schon acht Jahre Präsident war, Merkel schon 12. Dass dieses besondere Silvester schon 17 Jahre her ist. Manchmal denke ich darüber nach, ob mir überhaupt noch genug Zeit bleibt, alles umzusetzen, was ich in meinem Kopf habe, oder ob es jetzt genauso schnell geht, dass aus der 2017 eine 27 und dann eine 47 wird. All das ist unendlich lange hin, und trotzdem habe ich Angst, dass ich gefühlt morgen mich frage, wo die letzten 27 Jahre hin sind. Haben wir noch genug Zeit? Wenn ich keine Zeit mehr hätte, würde ich im Jetzt etwas anders machen?

Wir treffen Entscheidungen, jeden Tag, die für uns selbst so bedeutend erscheinen, aber in Relation zu unserem ganzen Dasein, zu allem was wir erleben, nur einen Bruchteil jeglicher Wirkungskraft haben. Wie wäre mein Leben verlaufen, wenn ich doch nach Berlin gezogen wäre? Wäre ich ein anderer Mensch geworden? Jede Entscheidung, die wir treffen, jede Abzweigung, die wir nehmen, macht uns zu einem anderen Menschen, feilt weiter an unserer Persönlichkeit, schreibt ein Stück mehr Geschichte nieder in die imaginäre Biografie über unser Leben, so dass ich mich Tag für Tag erneut frage, ob ich die richtigen Abzweigungen nehme. Ob ich auf dem richtigen Weg bin.

Ist unsere Persönlichkeit letztendlich Zufall, weil das Leben eine Aneinanderreihung von Zufällen ist?

Inzwischen ist es dunkel und ich allein. Höre The XX. Man selbst kann theoretisch nicht feststellen, ob man sich verändert. Man tut es einfach. Höchstens der Wechsel des Umfeldes, des Alltages, der Ansichten lässt einen darauf schließen, dass man nicht mehr der Mensch ist, der man vor sieben Jahren war. Und eigentlich bleibt man ja auch sein ganzes Leben der gleiche? Pantarhei sagten die alten Griechen. Alles fließt, alles verändert sich. Aller sieben Jahre mindestens, sagt ein Mythos. „Konstant ist nur der Wandel“, ist einer meiner Lieblingssätze, die ich je hier verfasst habe. Sieben Jahre ist diesen Sommer mein Studiumsbeginn her. Es kommt mir vor wie ein anderes Leben.