Ich reiße an der Leine, damit Penny nicht auf die Straße rennt, und werde argwöhnisch beobachtet, wie jeden Tag eigentlich. In zweiter Reihe parken die Range Rover, während ich mein Hab und Gut mit dem Bus zum Hauptbahnhof bugsiere. Ich brauche eine Auszeit, von Hamburg, von Pöseldorf, von aufgestylten Menschen, herablassenden Blicken über Pappbechern mit Coffee to go und liegen gelassener Hundekacke.

Also setze ich mich in den Zug und überwinde die 4:45 h und 400 km nach Hause. In die Heimat. Dort wo ich aufgewachsen bin. Exakt mit 18 Jahren, neun Monaten und zwanzig Tagen packte ich den ersten Umzugswagen und baute mir ein neues, ein eigenes Leben – um ab und an wieder nach Hause zu kommen. Am Anfang jedes zweite Wochenende, dann nur noch einmal im Monat. Heute fällt mir auf, dass ich seit Weihnachten nicht mehr hier war. Vor sieben Jahren habe ich gesagt „ich fahre nach Hause“ – heute fahre ich in die Heimat. Mein Zuhause ist hier nicht mehr. Ich habe jetzt ein eigenes, eins in dem ich bleiben will.

Aber hier habe ich die längste Zeit meines Lebens verbracht. Da ist die ehemalige Wohnung, in der ich fürs Abi gebüffelt habe, in die ich die ganze Partycrew mitgenommen habe, wenn meine Mama übers Wochenende verreist war, um morgens um sechs für alle Nudeln zu kochen. Warum sind sechs Teller in der Spülmaschine?, wurde ich Sonntagabend immer misstrauisch befragt. Ach, ich hatte halt Hunger.

Mein Papa wohnt noch hier, ein Kinderzimmer habe ich aber auch hier nicht mehr, unsere Zimmer wurden zu universellen Gästezimmern umfunktioniert, meine Sachen sind im Keller in Hamburg. Macht auch Sinn: Ich bin das erste Mal hier, seit Weihnachten. Wir haben August. Wir haben uns trotzdem gesehen, im gemeinsamen Urlaub an der Ostsee zum Beispiel. Die Akkus aufladen geht für mich so überall.

Es ist verrückt, wie die Worte „nach Hause“ über die Jahre ihre Bedeutung verlieren. Es ist verrückt, dass diese Stadt hier kein Zuhause mehr für mich ist. Die Sentimentalität, die mich überkommt, wenn ich an meiner alten Schule vorbeifahre, ist irgendwie ganz weit entfernt. Sieben Jahre, um genau zu sein. So, als wäre das einem ganz früheren Ich passiert, dass ich kaum noch greifen kann. Da war dieser erste Umzugswagen, seitdem folgten noch fünf weitere. Sechs Wohnungen, sechs Stadtteile, drei Städte. Ich bin anpassbar.

Das Ding ist: Wenn man einmal weg geht, kann man nichts dagegen machen, nicht mehr die gleiche zu sein, wenn man wiederkommt. Wir verändern uns, immerzu. Konstant ist nur der Wandel, hämmert seit Jahren durch meinen Kopf. Auf einmal gehört man nirgendwo mehr so richtig hin.

7 JAHRE SPÄTER

Man sagt, man verändert sich aller sieben Jahre grundlegend. Wenn ich diesen Monat sieben Jahre nicht mehr hier wohne, muss das irgendwann in diesem Zeitraum passiert sein. Ist es: Zu Hause ist für mich keine Stadt, nicht mehr, sondern nur noch ein Gefühl. Und es könnte mich nichts glücklicher machen, als diese Erkenntnis. Zuhause, das kann dieses Jahr in Hamburg sein und nächstes Jahr ganz woanders. Ich habe gemerkt, dass ich mit Orten zwar Erinnerungen verbinde, sentimental werde – aber nirgendwo Wurzeln habe. Wurzeln sind Menschen, Zuhause sind Menschen, alles Gefühle, unabhängig einer Stadt. Zuhause können deine Arme sein, mein Pullover mit deinem Waschmittel oder die Wellen, die meine Füße im Sand versinken lassen. Zuhause ist Urlaub mit der Familie am anderen Ende der Welt, dieser Ferienort, in den wir seit meiner Kindheit fahren oder die Autobahn auf der linken Spur. Zuhause ist die Natur, dieser kleine schnarchende Hund, und vor allem einfach du. Keine Stadt. Und das ist gut so.

Foto: Geschichtenvonsimon

Ich liebe Regen. Diesen Satz habe ich schon immer gesagt. Früher habe ich meist hinterher geschoben: Naja, am meisten, wenn ich drin bin und nicht nass werde. Angucken, das ist schön, Tropfen an der Fensterscheibe, the XX hörend. Ich liebe Regen. Heute auch wenn ich draußen bin. Ganz egal, welche Klamotten ich anhabe. Ganz egal, wird alles wieder trocken.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass Regen mir sagen möchte: Jetzt komm mal wieder klar. Es ist nicht alles Gold und Sonne und glänzend. Besinn dich auf deine Bodenständigkeit. Sei die Person, die du wirklich bist, und nicht nur übertrieben und da und laut. Denn ja, das bist du, aber du bist auch ganz viel anderes. Regen gibt mir den Antrieb, tiefgründiger zu werden, mehr nachzudenken, mehr zu lesen und aufzuschreiben, statt einfach nur zu lachen und die Finger durchs Fenster auf die Autobahn in die Sonne zu strecken. Mit Regen verbinde ich ganz viel. Reinigend. Echt sein. Klar kommen. Tanzen. Regen lässt mich die Texte von Oh Wonder erst so richtig verstehen. Bis auf diese Wochenenden mit Musik auf Ackern, von denen ich ständig erzähle, da ist Regen Mist – aber sonst fühlt es sich ziemlich gut an, auch mal nass zu werden. In der Sonne ist alles leicht. Im Regen musst du dich entscheiden, ob deine Laune damit umgehen kann, ob du dich verkriechst und rennst oder ob du tanzt und lachst. Du bist viel mehr deines Glückes selbst Schmied. Regen lässt dir mehr die Wahl. Im Regen ist nicht mehr alles nur einfach. Regen wäscht die Fassade ab. Regen zeigt dir, wie jemand wirklich ist.

Manchmal renne ich einfach durch, stelle mich unter, bin außer Puste, trotzdem genauso nass. Manchmal bleibe ich stehen. Ich schaue hoch und mein Gesicht tropft auf meinen Hals. Ich kann gar nicht mehr gucken, weil ich so sehr blinzeln muss.

Was Regen mit mir auch macht: Ich denke ganz viel nach. 

Höre All we do von Oh Wonder 24/7

Ich bin eigentlich ein Mensch der ungefähr alles mit sich selbst ausmacht. Alles, was ich auf dem Herzen habe, behalte ich gerne für mich. Ich bin kein Stein im Wasser, der immer schwerer wird, irgendwann sinkt. Es ist okay so, mein selbstgewähltes Schicksal. Ich erwarte dann aber genauso wenig, dass jemand von sich aus darauf kommt, wie es mir gerade geht. Ich mache alles mit mir selbst aus und das ist gut. Ich brauche es so. Ich brauche dieses Nachdenken, die Verarbeitung, jeden Step, jeden neuen Schritt.

Die letzten zwei Jahre haben mich in jeder Hinsicht unfassbar gefordert. Jeden Tag der Versuch, meine Leichtigkeit zu bewahren. Immer das Gefühl, irgendetwas hinterher zu hinken. Immer der Gedanke an Dinge, die noch nicht verarbeitet sind. An unfassbar schöne Momente. An die besten Dates. An dieses Kennenlernen. Das wunderschönste erste Date meines Lebens, zehn Stunden lang. Wehmütig. Immer das Gefühl, Erlebnisse, Emotionen und meine Zeit würde mir wie Sand durch die Finger rinnen. Und ich kann es nicht aufhalten.

Möchte wieder mehr schreiben, jeden Sonntag einen persönlichen Text. Wenn ich alles schon nicht aufhalten kann, dann wenigstens festhalten. Ich möchte nicht mehr vor lauter Arbeit vergessen, wie gut es mir geht. Keinen Stress zur Priorität, zum Lifestyle machen. Vor lauter Tun vergessen, mein Leben, mein Glück zu reflektieren. Regen, ich brauch dich. Das große Ganze sehen, statt viele kleine Aufgaben. Dabei hilfst du mir gut. So beruhigend.

Und dann ist es Sonntag Abend, und die Sonne kommt noch einmal raus. Euphorie. Und das tut mir auch gut. Alles zu seinem Moment.

Es ist April, Mai oder Juni 2016. Ich mache eine nervige Zeit durch, privater Kummer. In solchen Zeiten weiß man theoretisch, dass alles irgendwann wieder besser wird, aber genau in dieser Sekunde – gibt es nichts drumherum, nur diesen Moment. Ich schreibe und denke und ändere und bleibe und es wird nicht besser. Was mir hilft, ist dieses Gedankenexperiment: Ich beame mich ein paar Jahre gedanklich zurück, nach 2014 zum Beispiel. Und stelle mir meine damalige Ahnungslosigkeit vor, ohne zu wissen, was mit meinem Leben passieren wird. Und dann bin ich hier, wo ich gerade bin, in 2016. Ich hatte damals keine Vorstellung, wo ich heute sein werde, wie wird es also sein, wenn ich in zwei Jahren auf das hier zurückblicke? Alles ist vergänglich und alles ändert sich. Was im Leben wirklich zählt, darauf sollte man sich besinnen.

Also fange ich an, mir aufzuschreiben. Ab und an die Kamera anzumachen, weil Bewegtbild immer mehr eine Ausdrucksform wird, in der ich mich wohlfühle. Festzuhalten, dass ich gesund bin, und allen Grund habe zufrieden zu sein, weil wir so viel mehr haben, als wir denken, weil sich so viel ändert und bessert und ergibt, weil wir auf einem Floß treiben und irgendwann selbst bestimmen, die Kontrolle wieder zu erlangen. Weil manche Menschen nicht für uns bestimmt sind, und dass erst das Herz bricht, und einen dann nach Verarbeitung und Auseinandersetzung eine neue Ebene des eigenen Selbst erlangen lässt, die man vorher nicht kannte. Dieses Video habe ich im letzten Juni angefangen, um Dinge zu verarbeiten. Um mir selbst zu zeigen, dass im Leben so viel mehr wichtig ist. Weil das wichtigste, was im Leben zählt, nichts Materielles ist, keine Zuneigung ist, die uns andere verweigern, nichts, was wir aus der Kontrolle oder Meinung anderer Menschen erlangen – sondern weil das Wichtigste ist, frei zu sein, sicher zu sein, am Leben zu sein.

Es ist Mai 2017. Als ich in bei Instagram scrolle und googele und realisiere, dass der Mann einer großen Instagrammerin von der Welt gegangen zu sein scheint, bleibt mir die Luft weg. Es bricht mir das Herz, ohne sie zu kennen. Dieses Gefühl hält nicht nur ein paar Minuten sondern einige Tage an. Einfach nur, weil ich ihr auf Social Media seit langer Zeit folge, alles vertraut scheint, alles übertragbar auf meine eigene Situation. Kann mit keiner Faser verarbeiten, wie schlimm so ein Verlust sein muss. Höre Unmengen The XX. Es fühlt sich auf einmal so kurz an, dieses Leben. Das sind die Momente, die so richtig erden. Nachdenken lassen über unseren eigenen Weg, hinterfragen, ob wir alles geben, unsere Lieben wertschätzen, jeden Moment nutzen. Und haben wir überhaupt schon richtig gelebt? Wann hat man genug gelebt, was verpasst man gerade? Können wir erst wirklich glücklich sein, wenn wir uns Glück in Worte fassen, darüber nachdenken, wie viel wir haben, dankbar sind? Mein „Was im Leben wirklich zählt“-Video ist längst fertig. Und es könnte zu meiner Stimmung der letzten Zeit nicht passender sein, als es jetzt zu veröffentlichen. Und ihr seht das genauso und teilt eure Geschichten und öffnet euch und erkennt und bestätigt, was ich meine und denke und dafür – danke ich euch.

… Lebensfreude! Ein 365 Tage Film. 

Es ist gleich dunkel, zehn Uhr ungefähr, wir reden und lachen und schwelgen. Es ist sieben Jahre fast her, dass wir uns kennengelernt haben, in dem Jahr, als wir beide zu Hause ausgezogen sind, um unser Glück bei einem Studium in einer nahe gelegenen Großstadt zu versuchen.

Ende 2012, in einem Kurs namens Online II, habe ich in einer Stunde den Dozenten gefragt, ob ich dazu was ergänzen dürfte, da die Literatur, die Ansätze leicht eingestaubt waren, weil es im gesamten Studium eher um herkömmlichen Journalismus ging. Die restliche Stunde hielt ich quasi alleine. Schon damals bloggte ich, hatte erste Kooperationen, sammelte Erfahrung im Social Media Bereich, weswegen ich mehr als froh war, mein Wissen über Blogs, Analytics & Co. an meine Kommilitonen weitergeben zu können. Heute mache ich das ganze beruflich.

Das ist jetzt über vier Jahre her, und während wir reden und lachen und schwelgen, prüfen wir online das Modulhandbuch unseres gemeinsamen Studiums auf Veränderungen der Inhalte und der eingestaubten Ansätze – denn theoretisch müsste man in einem Kurs namens „Online“ aller drei Monate die Inhalte anpassen. Es hat sich nichts getan. Die Literatur ist von 2002.

Manchmal finde ich es gruselig, dass wir schon 2017 haben. Dass Obama schon acht Jahre Präsident war, Merkel schon 12. Dass dieses besondere Silvester schon 17 Jahre her ist. Manchmal denke ich darüber nach, ob mir überhaupt noch genug Zeit bleibt, alles umzusetzen, was ich in meinem Kopf habe, oder ob es jetzt genauso schnell geht, dass aus der 2017 eine 27 und dann eine 47 wird. All das ist unendlich lange hin, und trotzdem habe ich Angst, dass ich gefühlt morgen mich frage, wo die letzten 27 Jahre hin sind. Haben wir noch genug Zeit? Wenn ich keine Zeit mehr hätte, würde ich im Jetzt etwas anders machen?

Wir treffen Entscheidungen, jeden Tag, die für uns selbst so bedeutend erscheinen, aber in Relation zu unserem ganzen Dasein, zu allem was wir erleben, nur einen Bruchteil jeglicher Wirkungskraft haben. Wie wäre mein Leben verlaufen, wenn ich doch nach Berlin gezogen wäre? Wäre ich ein anderer Mensch geworden? Jede Entscheidung, die wir treffen, jede Abzweigung, die wir nehmen, macht uns zu einem anderen Menschen, feilt weiter an unserer Persönlichkeit, schreibt ein Stück mehr Geschichte nieder in die imaginäre Biografie über unser Leben, so dass ich mich Tag für Tag erneut frage, ob ich die richtigen Abzweigungen nehme. Ob ich auf dem richtigen Weg bin.

Ist unsere Persönlichkeit letztendlich Zufall, weil das Leben eine Aneinanderreihung von Zufällen ist?

Inzwischen ist es dunkel und ich allein. Höre The XX. Man selbst kann theoretisch nicht feststellen, ob man sich verändert. Man tut es einfach. Höchstens der Wechsel des Umfeldes, des Alltages, der Ansichten lässt einen darauf schließen, dass man nicht mehr der Mensch ist, der man vor sieben Jahren war. Und eigentlich bleibt man ja auch sein ganzes Leben der gleiche? Pantarhei sagten die alten Griechen. Alles fließt, alles verändert sich. Aller sieben Jahre mindestens, sagt ein Mythos. „Konstant ist nur der Wandel“, ist einer meiner Lieblingssätze, die ich je hier verfasst habe. Sieben Jahre ist diesen Sommer mein Studiumsbeginn her. Es kommt mir vor wie ein anderes Leben.

Anfang letzten Jahres habe ich angefangen, Montags-Motivations-Videos für meinen Kanal zu drehen. Weil ich im Vorfeld Massen an E-Mails bekommen habe, bei denen ich gar nicht anders konnte, als sie zu meinen Inhalten zu machen. Menschen haben Fragen, ich motiviere gerne. Passt! Ich fand das immer eine gute Sache, Menschen wie den Mädels, die mir oft Mails schreiben und von fehlender Motivation berichten, zu helfen. Ich mag es, Fragen von Lesern zu bekommen, und sie inspirieren mich nicht selten zu meinen Videos. Ich freue mich über jede Mail, die ich in meiner Macht stehend gut beantworten kann, oder die mir einfach nur liebe Worte zu meinem Onlinedasein, meinen Videos oder dem letzten Blogposts dalässt – wenn gleich ich es auch schade finde, dass viel mehr in meinem Maileingang passiert, als in meinen Kommentaren. Aber das zeigt auch einfach, dass manche von euch mir persönlich vertrauen, mir Dinge anvertrauen wollen – die vielleicht nicht ins Internet gehören. Und deswegen freue ich mich, über jede Nachricht, alles, was ich beantworten kann, von Herzen.

Warum ich dann jetzt diesen Text mit diesem Titel schreibe?

Ich fange nochmal von vorne an: Wenn man sich sehr authentisch und nahbar gibt, so wie ich, nichts dabei findet, einen Teil der Familie mal durch die Videos huschen zu lassen, statt alles rauszuschneiden, den genauen Stand seiner Wohnung zeigt, ungeschnitten von Liebeskummer, Trennungen und guten Momenten erzählt – dann fällt es manchen manchmal schwer, einzuschätzen, dass man dennoch nicht alles teilt, sondern auch das nur ein kleiner Teil eines großen Bildes ist. Dass ich trotzdem nur „jemand aus dem Internet bin“, gefühlt vielleicht wie eine große Schwester, die Tipps gibt – aber lange nicht die reale beste Freundin.

Denn dann kommen diese Fragen, in jeder vierten oder fünften Mail ungefähr, die gefühlt irgendwie zu nah sind. Während ich das tippe fühle ich mich wie in Dirty Dancing, so, als ob ich versuchen würde, jemandem den meinen und den seinen Tanzbereich zu erklären. Es fühlt sich komisch an, darüber zu schreiben, so als würde ich jemanden in seinen Gefühlen verletzen. In die Schranken weisen will ich niemanden, nur einmal verdeutlichen, wie manches bei mir ankommt. 

Parasoziale Beziehungen nennt man das, wenn Menschen glauben, dich so gut zu kennen, dir so nah zu sein, dass sie dir alles schreiben dürfen. Dich einfach alles fragen dürfen.

Jeder Mensch, ob „Influencer“ oder reine Privatperson, hat Dinge, die er in die Öffentlichkeit trägt, und Dinge, die er für sich behält. Oder Dinge, über die er nicht redet, weil sich das vielleicht nicht so gehört, weil es nicht speziell zu seinen Inhalten gehört, weil es nicht zu der Botschaft gehört, die er online vertreten möchte. Ich führe da als Beispiel mal Maddie von Dariadaria an: Sie erzählt auf ihrem Blog von Nachhaltigkeit, Greenwashing, ihren Urlauben, ihrer veganen Ernährung und ihren Gedanken zu politischen Themen oder Feminismus. Sie gibt keine Tipps für eine gut laufende Beziehung, gibt keinen Einblick in ihr Schlafzimmer, in ihr Liebesleben, auf ihr Konto oder in ihren Alltag – den abseits von Insta Stories – und wird trotzdem immer wieder danach gefragt.

Aber, wie reagiert man adäquat auf so etwas? Das hier ist kein ausgetüftelter Wahlkampf mit jeder Menge PR-Beratern und Strategen. Das sind, in meinen und in ihrem Fall, einfach zwei junge Frauen, die vor vielen Jahren beschlossen haben, ihrer Botschaft, ihrem Mitteilungsbedürfnis oder ihren Texten eine Online-Plattform zu geben. Wir machen Dinge falsch, teilen zu viel, haben aus einem Hobby einen Beruf gemacht, müssen uns Fragen aussetzen, die eigentlich niemand gestellt bekommen will, unter jedem Foto und immer wieder. Obwohl es eigentlich längst um etwas anderes geht. Da frage ich mich: Geht nur Öffentlichkeit oder totale Privatsphäre? Geht nur das eine oder das andere? Muss man, wenn man über ein Thema, eine Nische in seinem Leben schreiben will, zwangsläufig mit allem rausrücken, sich transparent machen? Klar, man mag sagen, selbst schuld, selbst ausgesucht. Ich mache mich unglaublich nahbar, ich kann gut verstehen, dass manche mich als „Freundin“ wahrnehmen – und ich kann nicht abstreiten, dass auch gut zu finden. Aber ich mag das Teilen einiger Dinge genauso wie manches nur für mich zu haben. Und ich finde nicht, dass man sich zwischen beidem entscheiden muss.

Ich bin authentisch, weil ich mich nicht verstelle. Und nicht: Ich bin authentisch, wenn jeder alles über mich weiß.

Nahbar bedeutet nicht transparent. Täglich fragen Leute danach, wie viel Geld sich auf meinem Konto befindet, im Deckmantel des „ob sich so eine Selbstständigkeit lohnt“, was mein Freund, den ich nicht zeige, denn beruflich macht. Ich kann per se keine zufriedenstellenden Antworten geben, habe auch ein Privatleben, das ich schütze, trage nicht alles ins Internet. Der Fragende müsste eigentlich schon beim Stellen der Frage wissen, dass er genau darauf keine Antwort bekommen wird, die seine Neugier stillt. Ich fühle mich beim Tippen unwohl und sitze nicht selten kopfschüttelnd vor dem Laptop.

Was macht dein Freund eigentlich beruflich?
Wie viel kostet deine Wohnung? Verdienst du dreimal so viel, wie deine Wohnung kostet? Das sollte man ja! Tust du das???
Was machst du mit Penny, wenn du verreist? Du lässt sie doch nicht etwa alleine?
Gibt es in Hamburg wirklich Kindergärten für Hunde? Oder denkst du dir das aus?
Wie viel hast du in deinem ersten Jahr Selbstständigkeit verdient?
Wenn du keinen Fernseher hast, weißt du überhaupt, wie Angela Merkel aussieht?

Ich bin mir sicher, dass niemand es böse meint, die meisten wahrscheinlich gar nicht darüber nachdenken, dass die Antworten auf diese Fragen selbsterklärend sind. Natürlich lasse ich Penny nicht alleine. Natürlich habe ich Hundesitter und einen Freund, der auf sie aufpasst. Das kommt jedem auch selbst in den Sinn – und trotzdem ist die Frage in jedem Urlaub wieder unter meinen Instagram Fotos. Dass ich nicht in eine Wohnung ziehen würde, wenn ich sie mir nicht leisten könnte, sollte einem bei meinem Verantwortungsbewusstsein auch klar sein. Dass niemand seine Einnahmen veröffentlichen muss – außer dem Finanzamt gegenüber – genauso. Und ja, man kann sich in Zeiten des Internets sehr gut über Nachrichten informieren, die einen Fernseher gar nicht von innen sehen würden. Wie Angela Merkel aussieht, weiß ich also nicht nur, ich habe sie auf der Stallwächter Party letzten Sommer, einem Polit-Event, sogar persönlich gesehen.

Und ich habe noch gar nicht die Mails erwähnt, die mich nach Tipps fragen, zu einem Privatleben, in das ich noch weniger Einblick habe als andere Leute in meines.

Sollte ich mich von meinem Freund trennen? Soll ich in die andere Stadt ziehen?
Ich nehme einfach nicht weiter ab, was soll ich tun?
Soll ich mir meine Nase so operieren lassen, so wie du? Wird mein Nasenrücken durch eine OP breiter? Kannst du mir sagen, wann meine Schwellung nachlässt?
Warum hört mein Hund nicht so gut wie Penny?
Sollte ich mein iPad verkaufen und mir ein Macbook holen?

Ich kann dir erzählen, was Glück bedeutet, wie man selbstbewusster wird oder wie ich mich motiviere. Ich meine, ich habe ein ganzes eBook darüber geschrieben, ein richtig dickes Buch, wenn man es sich ausdruckt. Ich kann dir erzählen, was mein Lieblingsrestaurant ist oder was in meinem Kopf vorgeht, ungefiltert, aber bruchstückhaft.

All das beleuchte ich ja auch hier auf meinem Blog. Aber wie soll ich dir Tipps zu deinem Leben geben, ohne dich zu kennen? Ich mag das, dass ich für viele wie eine Freundin oder große Schwester bin. Aber ich bin nur „wie eine Freundin“ – keine Freundin. Das geht gar nicht, man kann ja nicht mit 30.000 Menschen befreundet sein. Dafür müsste ich das Leben von 30.000 Menschen genau kennen. Auch wenn ich fühle, wie ich mich mit diesen Worten unbeliebt mache, weil das Geschäft mit der Influencerei eben genau so funktioniert.

Und abgesehen davon ist da noch der Fakt, dass ich mich zwar belese, schreibe, teile – aber natürlich auch nicht alles weiß: Ich bin weder Ernährungsexperte, noch gelernter Hundetrainer, noch Nasen-Spezialist. Ich kann dir nicht sagen, warum du nicht abnimmst, warum dein Hund nicht hört oder wann die Schwellung deiner operierten Nase nachlässt. Es wäre auch absolut fahrlässig von mir, zu irgendeinem dieser Themen weitreichende, persönlich zugeschnittene Tipps zu geben. Ich kann dir nur sagen, was bei mir funktioniert, wie ich es gemacht habe – aber das findest du ja alles auf meinem Blog oder in meinen Videos.

Ich sehe das hier nicht als Problem, das ich lösen muss, habe nachts keine Albträume, weil mir wieder jemand geschrieben hat, dass mein Ex-Freund besser zu mir gepasst hätte, möchte niemanden erziehen oder vergrabe mich unter einem Stein und lösche das Internet. Haha. Aber warum nehme ich mir dann die Zeit, solche demnach rhetorischen Fragen überhaupt zu beantworten? Warum verfasse ich diesen Text hier? Vielleicht, weil ich einfach mal von meiner Sicht der Dinge erzählen wollte. Diesen Kopfschüttel-Momenten. Dass man zwar ein dickes Fell hat, ein dickeres Fell als Menschen, die sich nicht online Kommentare zu ihrem Leben anhören möchten, aber dennoch nicht alles maskenhaft weglächelt. Und, wenn ich nicht darüber schreibe, wie sollte es dann sonst der eine oder andere, vielleicht noch nicht so alte Mensch wie ich, überhaupt erkennen, dass er eine klare Trennung zwischen den Menschen die er kennt, und denen er online folgt, machen muss? Das sind ja keine Hater. Das sind Menschen wie du und ich, die eine virtuelle Welt für realer halten, als sie es sollten. Vielleicht zeige ich meinen Freund irgendwann mal. Vielleicht entsteht im nächsten Urlaub ein schönes Foto, dass ich niemandem vorenthalten möchte. Vielleicht wird er zufällig im nächsten Vlog zu sehen sein, weil ich vergesse, ihn rauszuschneiden. Vielleicht schreibe ich auch mal darüber, wie ich in kennengelernt habe – oder vielleicht habe ich das in einem Freitagstext schon längst getan, wer aufmerksam mitliest. Ich bin ein Fan von zwischen den Zeilen. Schon immer gewesen. Aber ein Anspruchsdenken auf Informationen darüber? Ungerechtfertigt, finde ich.

Eigentlich möchte ich happy vibes versprühen, Motivation, gute Laune, positive Erlebnisse und Alltagsgedanken. Aber eben manchmal auch: Aufmerksam machen, meine Leser zu in alle Richtungen denkenden, nachdenkenden, mitdenkenden, reflektierten und emphatischen Menschen „erziehen“, vielleicht ein bisschen meine Sichtweise beleuchten, eine, an die man eventuell gar nicht denkt, wenn man frohen Mutes das Kommentarfenster öffnet und zu Tippen beginnt. Denn wenn ich Nachrichten lese, wie diese, muss ich schon schlucken:

Hi, ich habe dich was gefragt. Es ging um deine Miete, deinen Freund und warum du jetzt nach Hamburg gezogen bist. Ich weiß einfach nicht, ob ich nach Hamburg ziehen soll und würde gerne wissen, wie du das machst. Wann antwortest du mir?

Alles zu lesen, zu beantworten, das macht doch einen großen Teil meiner Zeit aus, ist eine fast tägliche Beschäftigung. So wie ich mich mit Yoga, gesunder Ernährung und dem Einrichten meiner Wohnung beschäftige. Täglich. Lesen, antworten. Da möchte ich lieber schöne Geschichten lesen, nicht solche Nachrichten, die mich stutzig machen, die mich anfeinden, die ein Anspruchsdenken auf jegliche Informationen legitimieren wollen. Und ja, in der letzten Zeit bin ich sehr oft sehr stutzig geworden. Über das alles schreibe ich ebenso – warum nicht auch mal hierüber?

Auf zielstreberin.de hat Autorin Elisabeth das Thema parasoziale Beziehungen noch einmal genauer beleuchtet.