Ich fühlte den Song in mir kribbeln und die Energie in mir aufsteigen. Ich musste mich bewegen, sofort. Also schnürte ich die Laufschuhe und trabte die zweihundert Meter runter in Richtung Alster. Als der Song Fahrt aufnahm und sich seinem Refrain näherte, fing ich an zu sprinten. Meine Füßen schlugen in schnellem Takt auf dem harten Waldboden auf, berührten ihn nur für den Bruchteil einer Sekunde. Ich merkte meine Lungen pochen und atmete wieder richtig tief ein, während ich das Tempo rausnahm und wieder anzog. Ich sprintete so schnell ich konnte, merkte wie mein Kopf heiß wurde, und die eisige Luft gegen meine Stirn prallte. Die Musik tat ihr übriges, ich fühlte mich unheimlich lebendig. Als könnte ich jede Faser meines Körpers verstehen und kontrollieren. Es war ein kalter Morgen im Oktober und der Nebel hing noch tief über den Alsterwiesen. Die Sonne kämpfte sich nur mühsam über den Häuserzügen Uhlenhorsts hervor.

We had a place that we could call home
And a life no one could touch

[Chorus]

Don’t hold me up now
I can stand my own ground
I don’t need your help now
You will let me down, down, down!

Meine innere Unruhe legte sich wieder, nachdem ich sie herausgelassen hatte. “Kannst du nicht einfach mal irgendwo bleiben?”, pochte wiederkehrend in meinem Kopf, während ich die Wohnung im ersten Stock nahe der Alster aufschloss. Konnte ich denn? Konnte ich nicht? Und wenn, war das etwas schlimmes? Ich langweilte mich schnell, so viel stand fest. Deswegen zog ich weiter, bevor Langeweile aufkommen konnte. Ich wollte die Welt sehen, reisen, in unterschiedlichen Städten wohnen. Wieso sollte ich bleiben, Wurzeln schlagen, wenn ich genauso gut leicht und frei und in Bewegung bleiben konnte? Eine innere Unruhe und so viel Energie in mir: Ich war hungrig auf mehr. 

Ich liebte die Welt, wenn sie laut war. Ich tanzte zu derbem Techno bis sechs Uhr morgens, den ich in meinem Brustkorb vibrieren spürte, mochte die Hektik der Großstadt am Nachmittag, das laute Summen vieler sozialer Kontakte. So viel Mate oder Red Bull in meinen Drinks, dass ich morgens dann nicht einschlafen konnte. Mein Herz raste, und ich raste mit. Wer immer unterwegs war, schaffte es auch, seine Gedanken nie wirklich zum Stillstand kommen zu lassen. Wie Sand, der ständig aufgewirbelt blieb. Langeweile war für mich etwas Schmerzhaftes, und ich hatte das Gefühl, dass mir keine Zeit dafür blieb. Dass der Zeitraum, der mir und uns allen auf dieser Welt blieb, generell viel zu kurz war. Also nahm ich in mich auf, wie in einem durchgehenden Rausch. Getrieben von der Angst, Zeit nicht genug genutzt zu haben. Jeder Tag ein eigenes Geschenk, das ich auskosten wollte. 

Durch ständige Veränderung, immer wiederkehrende Neuanfänge, Umzüge, schaffte ich es, nie Ruhe in meinem Leben einkehren zu lassen. Ich lenkte mich davor ab. Immer wenn es zu gemütlich wurde, zog ich mich raus. Ich wollte nicht ankommen, nicht sesshaft werden. Ich wollte rennen. So weit und schnell ich konnte. Meine Zwanziger waren davon geprägt. Nie gekommen, um zu bleiben, immer eher, als würde ich an einer Raststätte parken. Nur ein kurzer Halt hier, okay? Eingeschalteter Warnblinker. Ich habe zu viel Energie. Ich will dann weiter.

Erst mit meiner Knieverletzung vorletztes Jahr, mit dem nicht-mehr-rennen-können, fiel mir auf, wie sehr ich das gebraucht hatte. Und wie wenig ich mich in diesem Stillstand wiedererkannte. Er tat richtiggehend weh. Nicht nur in meinem Knie. Ich blieb abrupt stehen. 2020 war dann das erste Jahr, in dem ich lernte, auszuhalten. Und plötzlich war die Welt auch um mich herum ganz leise. Die Pandemie tat ihr übriges. Die Stille war erst schmerzhaft, dann lernte ich mit ihr zu leben, und irgendwann freundeten wir uns an. Und während ich in mir immer ruhiger wurde, in Streits plötzlich blieb und einem Blick standhielt, immer mehr diese Rastlosigkeit von meinen Schultern schüttelte, immer mehr erkannte, dass ich Zeit nutzte, auch wenn ich still stand: Blickte ich voll Bewunderung auf meine Zwanziger zurück. Denn auch wenn es von großer Langeweile zeugte, ein Leben in einer Stadt zu verlassen, das ich mir vier Jahre lang aufgebaut hatte, um in eine noch größere Stadt zu ziehen, weil es mich in ein neues Abenteuer zog (und vielleicht weil wir auf der Wiesn zuvor darüber Schnick-Schnack-Schnuck gespielt hatten und Berlin gegen München gewann, aber das ist eine andere Geschichte …) – bewunderte ich rückblickend meinen Mut und meine Spontanität. Einfach so einem Impuls zu folgen. Insgeheim wissen wir, dass sich im Grunde nichts ändert, wenn wir an einen anderen Ort gehen. Denn wir nehmen uns immer selbst dabei mit.

Und vielleicht war es das, was mir schon immer eine so große Sicherheit gab.
Ich war immer in Bewegung – vor allem auch, weil ich es sein wollte.