Wenn ich meiner Mama erzähle, dass ich nachts alleine von der Reeperbahn die fünf Kilometer bis zu mir nach Hause gelaufen bin, dass ich regelmäßig auf Dächer von Altbauhäusern klettere, um den Sonnenuntergang zu sehen, dass ich mich mit fremden Menschen treffe, die ich aus einer Date-App habe, dass ich nachts alleine durch mein Viertel spazieren gehe, wenn ich nicht schlafen kann, dann kriegt sie regelmäßig einen Herzkasper. “Wie kannst du nur, das ist doch voll gefährlich.” Das Leben in der Großstadt findet sie gruselig. “Du bist nur so naiv, weil dir noch nie etwas schlimmes passiert ist”, sagt sie dann immer. Und das kann sein. Mir ist noch nie etwas passiert. Zumindest nichts, mit dem ich nicht umgehen konnte.

Ich habe mich letztens mit jemandem, den ich an dem Abend kennengelernt habe, über Ängste unterhalten. Wie sie entstehen und warum wir sie mit uns rumtragen. Warum wir uns über Situationen Gedanken machen, die nur Theorie sind. Wieso wir das Leben im Kopf durchspielen, statt es passieren zu lassen. Ob man mit Ängsten oder ohne leichter durchs Leben geht. Er hat Angst vor tiefem, dunklem Wasser, am meisten. Und geliebte Menschen zu verlieren. Jeden Tag. Ich musste sehr lange überlegen, wovor ich Angst habe. Ich habe zum Glück nicht sehr viel Angst, zumindest nicht diese typischen – Spinnen, Schlangen, Höhen, Tiefen, Dunkelheit, Prüfungen, Zukunft. Ich mache mir generell eher zu wenig Sorgen als zu viele. Ich glaube außerdem, wie viel Angst man hat, darüber hat man gar nicht mal so viel Macht – wie ängstlich wir sind, liegt in unserer Natur.

Unabhängig davon: Ich glaube inzwischen, dass man relativ unängstlich sein muss, um richtig unbeschwert durchs Leben zu gehen. Oder eben naiv. Oder andersrum: Hätte ich mehr Ängste und Berührungsängste, wäre ich misstrauischer, würde ich nicht spontan alleine nach Dänemark auf ein Konzert gehen, würde nicht alleine in Porto Urlaub machen, würde nicht so unabhängig und frei leben können, würde seltener neue Menschen kennenlernen … Und: Wie anstrengend wäre es, bei jedem Schritt, den man tut, abzuwägen, was einem dabei alles passieren könnte? Ich beschäftige mich mit Situationen dann, wenn sie da sind. Klar, ich könnte ausgeraubt werden, ich könnte mich verlaufen, ich könnte in einen Graben fallen und niemand findet mich oder mein Flugzeug könnte abstürzen. Aber, was, wenn mir, wie in 99% der Fälle, keines dieser Dinge passiert – wie viel Gehirnkapazität habe ich dann unnütz mit irgendwelchen Ängsten verschwendet? Ich glaube, dass man sich mit diesen theoretischen Situationen, die man sich in seinem Kopf zusammenbettelt, einfach auch ganz viele schöne Momente kaputt macht.

Dass ich unfassbar naiv bin, höre ich ziemlich oft. Kann sein.
Ich bin naiv, weil ich jedem Menschen neue Chancen gebe. Auch Freundinnen, die mir gar keinen Grund dazu geben.
Ich bin zu Menschen nett und freunde mich mit ihnen an, obwohl alle vor dieser unberechenbaren Person warnen.
Ich denke bei jedem neuen Mann, der in mein Leben kommt, dass das jetzt die richtige Person ist, ohne dagegen aufzuwiegen, wie die letzten 12 Jahre mit diversen Männern so gelaufen sind. Ich denke grundsätzlich von jeder Situation, von jedem Menschen, nur das beste.
Und wenn sich jemand bei mir entschuldigt, dann gehe ich davon aus, dass er das ehrlich meint.

Jap, ich bin naiv.

Und wenn ich so darüber nachdenke, finde ich das ziemlich gut, so ein naiver Mensch zu sein. Es hat mir zwar schon viel Blödsinn beschert, wenn ich mal wieder zu gutgläubig war – aber noch viel öfter hat es mir das Leben definitiv vereinfacht und den größten Spaß eingebracht.

Als ich letztens mit Anna um den Weiher in Eimsbüttel spaziert bin, versuchte ich in Worte zu fassen, und fand, traf es mit dieser Metapher ganz gut: Ich gehe ohne Rucksack durchs Leben. Ich nehme nicht alles, was passieren könnte, alles, was schon einmal passiert ist, in einem kleinen Rucksack mit mir mit. Ich bin einfach da, mit leichtem Gepäck. Oder ohne Gepäck. Wer schon einmal tanzen war, ohne Tasche oder Rucksack dabei zu haben, einfach nur so, der wird dieses Gefühl gut nachvollziehen können. Wie leicht und frei man sich dann fühlt. Habe ich viele Nächte letzten Monat so gemacht. Haustürschlüssel und Bargeld in der vorderen Hosentasche, Bahnticket in der Handyhülle drin, Handy in der Jackentasche – thats it. Keine Handtasche um mich herum.

Und wenn mir das Herz gebrochen wurde, und das wurde es schon sehr oft, dann gebe ich mir die Zeit, einige Monate oder ein Jahr vielleicht, durchlebe eine wirklich harte Zeit, um zu verarbeiten aber dann lasse ich mir nicht das restliche Leben davon kaputt machen. Ich bleibe trotzdem naiv. Ich trage die Steine im Rucksack nicht weiter mit mir mit und kippe sie zukünftig jedem anderen vor die Füße – ich suche mir die Muscheln raus, ich lerne daraus, über mich und über andere, ich weiß danach noch besser was ich will, und ziehe mit leichtem Gepäck weiter. Leichtes Gepäck.

Ja, das bin ich: Unbeschwert und furchtlos. Naiv, realitätsblind und viel zu romantisch. Und das ist genau, wie ich mir wünsche, die Welt für immer zu sehen. Weil es so unfassbar schön ist.